Vídeos, imagens e anedotas

[chimay]

Estou impressionado...

[mmmoura]

é impressionante realmente.
Mas esses graficos cá na nossa terra eram muito mais simples de fazer, para nosso grande azar!

http://www.europeanbeerguide.net/portbrew.htm - é parecido com isto

[papa-léguas]

Campanha a tua cerveja vale um rolo de papel higienico, uma pasta dentifrica, um apar de meias, etc...

http://www.youtube.com/watch?v=G29xNRpl ... r_embedded

[papa-léguas]

Dedicado ao pessoal: David Byrne - The Man Who Loved Beer

http://www.youtube.com/watch?v=4u_p0Kksc64

[papa-léguas]

[papa-léguas]

[papa-léguas]

[chimay]

[barbas]

Confesso que sempre tive um fraquinho pela Charlize Theron:



Abraço

Fernando

[papa-léguas]

Preciso rapidamente de um destes IPADs

http://www.youtube.com/watch_popup?v=6a8Eimr-fm0

[barbas]

Marketing genial:

http://www.youtube.com/watch?v=YyZ60KRUlHs

Abraço

Fernando

[papa-léguas]

[papa-léguas]

[papa-léguas]

[papa-léguas]

[telmott]

lol, aposto que era mesmo isto a que o Miguel Ângelo queria chegar

[papa-léguas]

O carro de sonhos para muitos:

[papa-léguas]

Acho que nunca mais vou beber cerveja a partir de uma bota-copo:

http://planetbeer.skyrock.com/311376730 ... Video.html

[papa-léguas]

[papa-léguas]

Os japoneses inventam tudo. Mas tz tenha um pouquinho espuma a mais...

http://www.youtube.com/watch?v=BJY92-f0v5g

[papa-léguas]

Hotel no Brasil:

[telmott]

ah ah ah!

muito boa a invenção dos japoneses, porque realmente se pensarmos bem, não há outra maneira de despejar uma lata para dentro do copo sem ser com uma pega e uma torneira...

LOL!

[papa-léguas]

bicicleta de cervejeiro

[papa-léguas]

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real. Beto disse:*

-Peraí, tenho uma ideia.

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos. Ze então lhe disse:

-Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!

Beto replicou:

-Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque. Espantando, o Zé alertou:

-Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:

-Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse:

-OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora. Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça. Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:

-Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:

-E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...

[papa-léguas]

O marido chega a casa:

- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!

A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-lha. Quando ele terminou aquela cerveja, disse:

- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. Terminada a segunda lata, voltou:

- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!!!

E a mulher, revoltada:

- Ah, chega! Que droga é esta, estás aí todo folgado, chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja pró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

- Pronto... COMEÇOU!!!

[papa-léguas]

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

Ao balcão está sentado um bêbado que já tinha enfrascado mais de 5 litros de cerveja., que estava sentado ao balcão. É então que o bêbado vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber a sua cervejinha.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à sola...

[papa-léguas]

Um homem, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde. Na verdade o amigo que há muito estava doente, fruto de longos anos dedicados à bebida. Era raro vê-lo sem uma garrafa de mini na mão.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

[papa-léguas]

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto de Faro.

Grandes amigos da cervejinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

— Tou seco para tomar umas.
— Eu também — retorquiu o Juca.

Os dois foram até ao vestiário, mas as garrafas no armário estavam vazia. Chico sugeriu:

— Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:
— Vamos lá, de repente até é bom...

E toca os dois de abusar do combustível. No dia seguinte, o Chico ficou espantado, pois estava muito bem e sem ressaca.

Nisso o telefone toca. Era o Juca, que perguntou:
— Como é que tu estás?
— Tou como novo. A coisa é mesmo boa. A partir de agora só vou beber isso.
— É boa mesmo, mas só uma pergunta: já te peidaste hoje?

E o Chico, disse:
— Não, porquê?
— Então segura-te, porque eu estou a ligar de Beja!!!

[papa-léguas]

O SEDUTOR...

Um casal acaba de se conhecer num bar. Depois de algumas cervejas, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- ...somar !

[papa-léguas]

TEORIA DO BÚFALO, mais conhecida como Tese de Binelli

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes e outros tipos de merdas.
Colabore! Seja inteligente!
JÁ PARA A TASCA!